Orientación Matrimonial y Familiar

El perdón es fundamental, ante la infidelidad

2010-10-31T20:38:00.000-07:00

¿Cómo definiría lo que es la infidelidad?
Es una experiencia de mucho sufrimiento psicológico, que significa que uno de los dos componentes de la relación conyugal tiene una relación por fuera de ese matrimonio. Es una vivencia de gran dolor que da lugar a un impacto que, en muchos casos, puede ser muy grave.

¿Qué secuelas quedan en las personas que han sufrido una infidelidad?
Principalmente, un fondo de inseguridad ante la otra persona por miedo a que vuelva a repetir algo similar. De todas maneras, la infidelidad no es de las situaciones más graves que pueden ocurrir en una crisis conyugal. Es mucho más grave la crisis conyugal por inmadurez, por monotonía, por cansancio, por apatía, por no compartir cosas juntos, por discusiones constantes… Porque, cuando hay infidelidad, si la otra persona tiene un acto de amor grande como es el perdón, esa pareja puede salir adelante, incluso con más fuerza que antes.

O sea, que no sólo se debe perdonar, sino que se puede salir reforzado de una crisis así…
El perdón es fundamental, pero el perdón significa, por un lado, «Te perdono, me perdonas»: recibir el perdón de la otra persona, y, después, me esfuerzo por olvidar. Cuando una persona dice: «Perdono, pero no olvido», eso no es casi nada. El perdón se acompaña, a corto plazo, de un esfuerzo por no recordar esas páginas negativas.

Pero tiene que haber un tiempo de duelo, al menos…
Lógicamente es un impacto fuerte que se produce con esa sensación. Pensemos hoy que, al tener la ética un componente de permisividad y de relativismo, muchas de estas cosas son divertidas, ingeniosas, sugerentes, pero tienen un aire frívolo desde fuera, que, dentro, llevan la gran dureza de una tragedia. Yo he descrito, en mi libro Los lenguajes del deseo, el síndrome de «Amaro»: el amaro es una planta labiada que tiene forma de corazón en su base, que huele muy mal y que corrige ciertas afecciones de la piel, y extrapolo esto a lo que está pasando hoy en la televisión, que es «el deseo apasionado de conocer la vida de los famosos, siempre que esté rota». Interesa la vida ajena de los famosos, pero con la condición sine qua non de que sea siempre que esté rota. El divertimento, el pasatiempo, el patio de vecindad, el Los ricos también lloran, el mecanismo de compensación… es muchas cosas.

¿Cree que el ser humano tiende a la fidelidad, o a la infidelidad?
Las dos están muy cerca. La posible infidelidad está siempre a la vuelta de la esquina, por las muchas posibilidades que tiene el ser humano hoy de salirse de la pista. La infidelidad es un concepto mental. Una persona que es fiel no se pone en situaciones de riesgo que puedan comprometer su situación conyugal. Ante la posibilidad de que ocurra algo así, uno tiene la valentía de huir. Y es un concepto mental que tiene muy poca gente en una sociedad tan divertida, tan relativista, tan permisiva…

¿Cree que también es algo de nuestros tiempos?
Creo que sí, aunque puede también que ahora suene más porque estamos en una sociedad neopagana, y el neopaganismo trae también el divertimento y la exploración en otras vías…

¿Los hombres son más infieles que las mujeres?
En general, sí, hay una tradición machista, que está herida pero no muerta. A la mujer se le sigue aplicando la ley del embudo: al hombre, la parte de arriba, el embudo ancho, se le permiten más cosas; a la mujer, la parte de abajo, se le permiten muchas menos. Y luego, por otra parte, la vida del hombre hasta ahora ha tenido mucha más relación con la economía, más independencia para funcionar… De todas formas, en el año 2002, en la Universidad Complutense, se hizo un estudio con una muestra muy amplia, con 4.000 alumnos, y el 85% decía que el primer valor en la relación afectiva con otra persona era la fidelidad.

Quedan secuelas en la persona engañada, sí, pero… ¿también en el que engaña?
Hay un coste psicológico del que ha sido infiel, que es ver un poco las consecuencias de destrozar a la otra persona. Hay un sufrimiento personal en las personas que tienen una cierta conciencia moral. Los que no tienen esa conciencia, evidentemente, no sienten nada, les parece que todo es normal, un carrusel de experiencias sin un fondo ético.

¿Cómo evitar los deseos de ser infiel?
No ponerse en situaciones de riesgo, evitar momentos en los cuales uno puede fugarse de esa fidelidad. Es difícil porque, a veces, todo empieza siendo una experiencia divertida, sugerente, refrescante…, un burbujeo de champán…, y puede acabar siendo algo trágico. Hay que evitar eso, poner una cota, no entrar al trapo.

¿Cree que puede llegar a ser una enfermedad?
Lo que pasa es que las personas que son infieles de forma recurrente lo que traducen es lo que está debajo, y debajo hay una inmadurez afectiva: un señor de 50 años puede tener una edad afectiva de un adolescente. Esto no tiene una solución fácil, porque a determinadas edades habría que hacer un trasplante de cabeza para solucionar tales problemas.

A. Ll. P.

El doctor Enrique Rojas

para novios charla II

2010-06-02T04:04:00.000-07:00

Extraído del Código de derecho Canónico cánones 1073 - 1107

DE LOS IMPEDIMENTOS DIRIMENTES EN GENERAL

El impedimento dirimente inhabilita a la persona para contraer matrimonio válidamente.

Se considera público el impedimento que puede probarse en el fuero externo; en caso contrario es oculto.

§ 1. Compete de modo exclusivo a la autoridad suprema de la Iglesia declarar auténticamente cuándo el derecho divino prohíbe o dirime el matrimonio.

§ 2. Igualmente, sólo la autoridad suprema tiene el derecho a establecer otros impedimentos respecto a los bautizados.

Queda reprobada cualquier costumbre que introduzca un impedimento nuevo o sea contraria a los impedimentos existentes.
§ 1. Puede el Ordinario del lugar prohibir en un caso particular el matrimonio a sus propios súbditos dondequiera que residan y a todos los que de hecho moren dentro de su territorio, pero sólo temporalmente, por causa grave y mientras ésta dure. § 2. Sólo la autoridad suprema de la Iglesia puede añadir a esta prohibición una cláusula dirimente.

§ 1. Exceptuados aquellos impedimentos cuya dispensa se reserva a la Sede Apostólica, el Ordinario del lugar puede dispensar de todos los impedimentos de derecho eclesiástico a sus propios súbditos, cualquiera que sea el lugar en el que residen, y a todos los que de hecho moran en su territorio.

§ 2. Los impedimentos cuya dispensa se reserva a la Sede Apostólica son:

1 el impedimento que proviene de haber recibido las sagradas órdenes o del voto público perpetuo de castidad en un instituto religioso de derecho pontificio;

2 el impedimento de crimen, del que se trata en el ⇒ c. 1090.

§ 3. Nunca se concede dispensa del impedimento de consanguinidad en línea recta o en segundo grado de línea colateral.

§ 1. En peligro de muerte, el Ordinario del lugar puede dispensar a sus propios súbditos, cualquiera que sea el lugar donde residen, y a todos los que de hecho moran en su territorio, tanto de la forma que debe observarse en la celebración del matrimonio como de todos y cada uno de los impedimentos de derecho eclesiástico, ya sean públicos ya ocultos excepto el impedimento surgido del orden sagrado del presbiterado.

§ 2. En las mismas circunstancias de las que se trata en el § 1, pero sólo para los casos en que ni siquiera sea posible acudir al Ordinario del lugar, tienen la misma facultad de dispensar el párroco, el ministro sagrado debidamente delegado y el sacerdote o diácono que asisten al matrimonio de que trata el ⇒ c. 1116 § 3. En peligro de muerte, el confesor goza de la potestad de dispensar en el fuero interno de los impedimentos ocultos, tanto en la confesión sacramental como fuera de ella.

§ 4. En el caso del que se trata en el § 2, se considera que no es posible acudir al Ordinario del lugar si sólo puede hacerse por telégrafo o teléfono.

§ 1. Siempre que el impedimento se descubra cuando ya está todo preparado para las nupcias, y el matrimonio no pueda retrasarse sin peligro de daño grave hasta que se obtenga la dispensa de la autoridad competente, gozan de la potestad de dispensar de todos los impedimentos, exceptuados los que se enumeran en el ⇒ c. 1078 § 2, 1, el Ordinario del lugar y, siempre que el caso sea oculto, todos los que se mencionan en el ⇒ c. 1079 § § 2 y 3, observando las condiciones que allí se prescriben.

§ 2. Esta potestad vale también para convalidar un matrimonio, si existe el mismo peligro en la demora y no hay tiempo para recurrir a la Sede Apostólica, o al Ordinario del lugar cuando se trate de impedimentos de los que puede dispensar.

Tanto el párroco como el sacerdote o el diácono, a los que se refiere el ⇒ c. 1079

§2, han de comunicar inmediatamente al Ordinario del lugar la dispensa concedida para el fuero externo; y ésta debe anotarse en el libro de matrimonios.

A no ser que el rescripto de la Penitenciaria determine otra cosa, la dispensa de un impedimento oculto concedida en el fuero interno no sacramental se anotará en el libro que debe guardarse en el archivo secreto de la curia; y no es necesaria ulterior dispensa para el fuero externo, si el impedimento oculto llegase más tarde a hacerse público.
CAPÍTULO III

DE LOS IMPEDIMENTOS DIRIMENTES EN PARTICULAR

§ 1. No puede contraer matrimonio válido el varón antes de los dieciséis años cumplidos, ni la mujer antes de los catorce, también cumplidos.

§ 2. Puede la Conferencia Episcopal establecer una edad superior para la celebración lícita del matrimonio.

§ 1. La impotencia antecedente y perpetua para realizar el acto conyugal, tanto por parte del hombre como de la mujer, ya absoluta ya relativa, hace nulo el matrimonio por su misma naturaleza.

§ 2. Si el impedimento de impotencia es dudoso, con duda de derecho o de hecho, no se debe impedir el matrimonio ni, mientras persista la duda, declararlo nulo.

§ 3. La esterilidad no prohíbe ni dirime el matrimonio, sin perjuicio de lo que se prescribe en el ⇒ c. 1098.

§ 1. Atenta inválidamente matrimonio quien está ligado por el vínculo de un matrimonio anterior, aunque no haya sido consumado.

§ 2. Aun cuando el matrimonio anterior sea nulo o haya sido disuelto por cualquier causa, no por eso es lícito contraer otro antes de que conste legítimamente y con certeza la nulidad o disolución del precedente.

§ 1. Es inválido el matrimonio entre dos personas, una de las cuales fue bautizada en la Iglesia católica o recibida en su seno y no se ha apartado de ella por acto formal, y otra no bautizada.

§ 2. No se dispense este impedimento si no se cumplen las condiciones indicadas en los cc. ⇒ 1125 y ⇒ 1126.

§ 3. Si al contraer el matrimonio, una parte era comúnmente tenida por bautizada o su bautismo era dudoso, se ha de presumir, conforme al ⇒ c. 1060, la validez del matrimonio hasta que se pruebe con certeza que uno de los contrayentes estaba bautizado y el otro no.

Atentan inválidamente el matrimonio quienes han recibido las órdenes sagradas.

Atentan inválidamente el matrimonio quienes están vinculados por voto público perpetuo de castidad en un instituto religioso.

No puede haber matrimonio entre un hombre y una mujer raptada o al menos retenida con miras a contraer matrimonio con ella, a no ser que después la mujer, separada del raptor y hallándose en lugar seguro y libre, elija voluntariamente el matrimonio.

§ 1. Quien, con el fin de contraer matrimonio con una determinada persona, causa la muerte del cónyuge de ésta o de su propio cónyuge, atenta inválidamente ese matrimonio.

§ 2. También atentan inválidamente el matrimonio entre sí quienes con una cooperación mutua, física o moral, causaron la muerte del cónyuge.

§ 1. En línea recta de consanguinidad, es nulo el matrimonio entre todos los ascendientes y descendientes, tanto legítimos como naturales.

§ 2. En línea colateral, es nulo hasta el cuarto grado inclusive.

§ 3. El impedimento de consanguinidad no se multiplica.

§ 4. Nunca debe permitirse el matrimonio cuando subsiste alguna duda sobre si

las partes son consanguíneas en algún grado de línea recta o en segundo grado de línea colateral.

La afinidad en línea recta dirime el matrimonio en cualquier grado.

El impedimento de pública honestidad surge del matrimonio inválido después de instaurada la vida en común o del concubinato notorio o público; y dirime el matrimonio en el primer grado de línea recta entre el varón y las consanguíneas de la mujer y viceversa.

No pueden contraer válidamente matrimonio entre sí quienes están unidos por parentesco legal proveniente de la adopción, en línea recta o en segundo grado de línea colateral.

DEL CONSENTIMIENTO MATRIMONIAL

Son incapaces de contraer matrimonio:

1 quienes carecen de suficiente uso de razón;

2 quienes tienen un grave defecto de discreción de juicio acerca de los derechos y deberes esenciales del matrimonio que mutuamente se han de dar y aceptar;

3 quienes no pueden asumir las obligaciones esenciales del matrimonio por causas de naturaleza psíquica.

§ 1. Para que pueda haber consentimiento matrimonial, es necesario que los contrayentes no ignoren al menos que el matrimonio es un consorcio permanente entre un varón y una mujer, ordenado a la procreación de la prole mediante una cierta cooperación sexual.

§ 2. Esta ignorancia no se presume después de la pubertad.

§ 1. El error acerca de la persona hace inválido el matrimonio.

§ 2. El error acerca de una cualidad de la persona, aunque sea causa del contrato, no dirime el matrimonio, a no ser que se pretenda esta cualidad directa y principalmente.

Quien contrae el matrimonio engañado por dolo, provocado para obtener su consentimiento, acerca de una cualidad del otro contrayente, que por su naturaleza puede perturbar gravemente el consorcio de vida conyugal, contrae inválidamente.

El error acerca de la unidad, de la indisolubilidad o de la dignidad sacramental del matrimonio, con tal que no determine a la voluntad, no vicia el consentimiento matrimonial.

La certeza o la opinión acerca de la nulidad del matrimonio no excluye necesariamente el consentimiento matrimonial.

§ 1. El consentimiento interno de la voluntad se presume que está conforme con las palabras o signos empleados al celebrar el matrimonio.

§ 2. Pero si uno o ambos contrayentes excluyen con un acto positivo de la voluntad el matrimonio mismo, o un elemento esencial del matrimonio, o una propiedad esencial, contraen inválidamente.

§ 1. No puede contraerse válidamente matrimonio bajo condición de futuro.

§ 2. El matrimonio contraído bajo condición de pasado o de presente es válido o no, según que se verifique o no aquello que es objeto de la condición.

§ 3. Sin embargo, la condición que trata el § 2 no puede ponerse lícitamente sin licencia escrita del Ordinario del lugar.

Es inválido el matrimonio contraído por violencia o por miedo grave proveniente de una causa externa, incluso el no inferido con miras al matrimonio, para librarse del cual alguien se vea obligado a casarse.

§ 1. Para contraer válidamente matrimonio es necesario que ambos contrayentes se hallen presentes en un mismo lugar, o en persona o por medio de un procurador.

§ 2. Expresen los esposos con palabras el consentimiento matrimonial; o, si no pueden hablar, con signos equivalentes.

§ 1. Para contraer válidamente matrimonio por procurador, se requiere:

1 que se haya dado mandato especial para contraer con una persona determinada;

2 que el procurador haya sido designado por el mandante, y desempeñe personalmente esa función.

§ 2. Para la validez del mandato se requiere que esté firmado por el mandante y, además, por el párroco o el Ordinario del lugar donde se da el mandato, o por un sacerdote delegado por uno de ellos, o al menos por dos testigos; o debe hacerse mediante documento auténtico a tenor del derecho civil.

§ 3. Si el mandante no puede escribir, se ha de hacer constar esta circunstancia en el mandato, y se añadirá otro testigo, que debe firmar también el escrito; en caso contrario, el mandato es nulo.

§ 4. Si el mandante, antes de que el procurador haya contraído en su nombre, revoca el mandato o cae en amencia, el matrimonio es inválido, aunque el procurador o el otro contrayente lo ignoren.

El matrimonio puede contraerse mediante intérprete, pero el párroco no debe asistir si no le consta la fidelidad del intérprete.

Aunque el matrimonio se hubiera contraído inválidamente por razón de un impedimento o defecto de forma, se presume que el consentimiento prestado persevera, mientras no conste su revocación.

Cuidemos el afecto

2010-04-17T16:11:00.000-07:00

En la vida matrimonial es importante el afecto, pero no para seducir, sino el de todos los días.

Examen

2010-04-17T16:10:00.001-07:00

¡EXAMEN!
Contesta todas las preguntas. Si no sabes alguna... consúltame. Todas son importantes y de eso depende tu matrimonio, tu vida, tu felicidad, tus hijos, tu futuro, tu cielo....
Escribe con tus palabras qué es el sacramento del matrimonio
Cuáles son las propiedades del matrimonio
Cuáles son los efectos del matrimonio
Cuáles son los fines del matrimonio
Describe cuáles son los vicios en el consentimiento y los impedimentos
Describe sobre moral sexual qué es la originalidad, fuente de gracia y debito conyugal

Consecuencias de los celos en la estabilidad matrimonial

2010-02-24T06:02:00.001-08:00

Aquilino Polaino-Lorente.
Hacer familia

Son muy variadas las consecuencias que pueden derivarse de los celos en las parejas, algunas de las cuales son psicopatológicas y otras no. Entre estas últimas se encuentran la indignación y la ofensa; entre las primeras la cólera y el daño, la alienación y la pérdida.

Kierkegaard describe entre las principales consecuencias de los celos las tres siguientes: el duelo, la indignación y el miedo, según que su intensidad sea mayor o menor. El miedo se dirige aquí a objetivos muy concretos siendo, en consecuencia, no un miedo vago y abstracto, sino más bien un miedo sintomático: miedo a perder el afecto, a ser desposeído del prestigio y la consideración que hasta entonces se tenían, a perder el control social que se había alcanzado, etc.

Freud, por su parte, menciona el dolor, el odio y la pérdida de la autoestima, entre las consecuencias de los celos. Algunos autores han subrayado otras manifestaciones de tipo agresivo como la irritabilidad y la hostilidad, que suelen presentarse con una intensidad inusitada y desproporcionada en aquellos cónyuges, en los que la pérdida del autocontrol resulta demasiado fácil.

Las anteriores manifestaciones pudieran estar potencialmente relacionadas con otros trastornos psicopatológicos mayores (como trastornos de la personalidad, obsesiones, crisis epilépticas, ideas delirantes, etc.), por lo que constituyen un signo de alerta que reclama una exploración psicopatológica del cónyuge celoso, más atenta y cuidadosa.

La frialdad, el distanciamiento y la susceptibilidad son malos compañeros del comportamiento celoso porque, como aves de mal agüero, presagian una evolución más patológica y complicada acerca del futuro de la pareja.

En cambio, la aparición en el cónyuge de actitudes propias de quienes se hacen las víctimas -algunos se muestran como si fueran expertos lectores de los tratados de victimología- nos desvela la probabilidad de estar ante una personalidad histriónica, necesitada, manipuladora y dependiente de afecto.

El comportamiento ansioso suele ser una de las consecuencias más frecuentes del comportamiento celoso. La dependencia afectiva, al mismo tiempo que la hostilidad, constituyen un excelente caldo de cultivo donde la ansiedad puede crecer sin ninguna limitación. Esta ansiedad puede luego transformarse y sufrir todo tipo de metamorfosis, en función de cual sea la naturaleza psicobiológica del cónyuge, su contexto social y familiar, etc.

Como consecuencia de los celos pueden aparecer también variados trastornos psicosomáticos como la taquicardia u otros, que son consecuencia de la descarga de adrenalina que es la reacción de hostilidad, arcaica y automatizada, con que el organismo responde ante la amenaza de los celos. Esta reacción puede atemperarse e incluso extinguirse, en la medida que esas experiencias de los celos son asumidas, despreciadas o resueltas.

En otras personas, ese modo de reaccionar se organiza y cronifica dando lugar a un patrón de comportamiento agresivo que -consciente o inconscientemente, controlado o no- puede llegar a caracterizar el talante de uno de los cónyuges. A veces la hostilidad se hace manifiesta y estalla en ataques de agresividad dirigidos contra la persona de quien se siente celos. Cuando estos ataques se enmascaran aparecen los "accidentes", que imprevisiblemente puede acontecerle al cónyuge envidiado.

El comportamiento hostil puede variar mucho en sus manifestaciones: de la descalificación verbal al hostigamiento irónico, hasta hacerle caer, públicamente, en el ridículo; de la agresividad manifiesta a la sutil hostilidad encubierta que se ceba en la destrucción por "accidente" del "rival".

Los sentimientos de culpa patológica es otra de las consecuencias que se derivan del comportamiento celoso. Las autoacusaciones pueden tener un cierto fundamento y seguir al comportamiento hostil del cónyuge celoso. Pero si no se resuelven pronto, pueden llegar a generar sentimientos de inferioridad o confundir al esposo, quien enseguida resultará incapacitado para saber de qué es realmente culpable y de qué no.

Las autoacusaciones pueden terminar en un comportamiento autoagresivo muy violento, dirigiendo el cónyuge la hostilidad que tenía contra sí mismo mediante acciones autodestructivas (intentos suicidas). En otros casos, las autoacusaciones constituyen el primer núcleo sobre el que se asentarán los pensamientos obsesivos, las fobias y los actos rituales y compulsivos, es decir, todos esos elementos que enmarcan a la patología anancástica, cuyo pronóstico es tan incierto.

Freud hizo derivar, de los por él llamados "celos patológicos". Este es el caso de los delirios de infidelidad, es decir, de esas creencias irracionales acerca de la infidelidad del cónyuge. Estas creencias patológicas no se abandonarán por parte del paciente, cualquiera que sea la evidencia y las pruebas racionales que se hayan podido aportar en su contra.

De los celos patológicos surgen también las obsesiones y las ideas paranoicas. Las primeras, con su carácter monotemático y rígida reiteración, tienden a perpetuarse en las personas y en el tiempo, sin apenas cambiar sus contenidos; las segundas, en cambio, mucho más variadas y productivas que las obsesiones, pueden generar todo tipo de sentimientos, desde la hostilidad al odio, del resentimiento a la agresividad.

La ansiedad, el comportamiento fóbico y los trastornos depresivos son consecuencias fácilmente derivadas, según la teoría psicoanalítica, del comportamiento celoso. Por último, las personalidades psicopáticas y neuróticas parecen estar relacionadas, de una u otra forma, con el problema de los celos.

La espiral del comportamiento celoso puede determinar que éstos se cronifiquen y/o contagien a otras personas. El cónyuge puede sentir miedo a ser calificado de celoso por sus compañeros. En este caso, es muy frecuente que sus compañeros le humillen y se rían de él, precisamente por considerar que su susceptibilidad no es normal, que es raro lo que le pasa.

El cónyuge celoso se hará más susceptible e inseguro y tratará de ocultar todavía más lo que le pasa, como consecuencia de la vergüenza que por ello siente. El miedo ante la amenaza de que es objeto, por las burlas de parte de sus compañeros, le conducirá a aislarse todavía más. De este modo, todo parece contribuir a la cronicidad de las manifestaciones celosas.

En otros casos, los celos se contagian. El contagio es más frecuente que suceda entre los esposos, donde las crisis explosivas, las descalificaciones e insultos que suelen acompañar a las crisis de celos pueden suscitar en la otra persona una respuesta parecida o la instauración de la sospecha, lo que acaba por confirmar al celoso en su inicial e injusta desconfianza.

Esto es lo que sucede, por ejemplo, en el caso del delirio de celos (por infidelidad) en el alcohólico. El cónyuge bebedor está siempre quejándose, injustamente, de la infidelidad del otro cónyuge. Como por otra parte, suele ser muy frecuente que el alcohólico sufra de impotencia sexual, este hecho intensificará su capacidad de sospechar y vigilar a su mujer, quien humillada por todos estos injustos ultrajes y vejaciones, un mal día decide marcharse de casa o ser infiel a su esposo.

Los diez mandamientos del matrimonio

2010-02-24T05:56:00.000-08:00

El matrimonio es un compromiso que se adquiere para ser cumplido a cabalidad entre los esposos. He aquí los mandamientos que todo cónyuge debe cumplir.

1. Amarás en sus cuatro dimensiones. Dimensión afectiva, espiritual, social y sexual.

2. Respetarás a tu cónyuge. El respeto se pierde por: la palabra, el silencio (silencios que matan), los gestos (cuando se llega a gestos violentos, se acaba el matrimonio).

3. Te comunicarás con tu cónyuge. Saber escuchar y hablar. No es mera charla, sino sacar todo lo que hay en el interior.

4. Te desvivirás en detalles para tu cónyuge. Esa flor, ese gesto, esa palabra que sabes que le gusta.

5. Cultivarás el sentido del humor. La vida no es una comedia, pero tampoco una tragedia. Es un drama, con cosas buenas y malas.

6. Regalarás a tu cónyuge un día de paseo al mes, los dos solos, sin los hijos.

7. Vivirás el matrimonio no como una meta, sino como un camino. Si lo consideras una meta es como decir “ya llegué”, entonces ya todo terminó, me canso, me aburro, me apoltrono.

8. No sacarás los agravios, defectos y fallos a cada rato. Lo pasado, pisado.

9. Sabrás perdonar, incluso la infidelidad.

10. Confiarás en tu cónyuge. Los celos matan el matrimonio.

la corrección fraterna en el matrimonio

2010-01-15T14:06:00.000-08:00

15 de enero de 2010
“La corrección fraterna”
La práctica de la corrección fraterna –que tiene entraña evangélica– es una prueba de sobrenatural cariño y de confianza. Agradécela cuando la recibas, y no dejes de practicarla con quienes convives. (Forja, 566)

Sed prudentes y obrad siempre con sencillez, virtud tan propia del buen hijo de Dios. Mostraos naturales en vuestro lenguaje y en vuestra actuación. Llegad al fondo de los problemas; no os quedéis en la superficie. Mirad que hay que contar por anticipado con el disgusto ajeno y con el propio, si deseamos de veras cumplir santamente y con hombría de bien nuestras obligaciones de cristianos.

No os oculto que, cuando he de corregir o de adoptar una decisión que causará pena, padezco antes, mientras y después: y no soy un sentimental. Me consuela pensar que sólo las bestias no lloran: lloramos los hombres, los hijos de Dios. Entiendo que en determinados momentos también vosotros tendréis que pasarlo mal, si os esforzáis en llevar a cabo fielmente vuestro deber. No me olvidéis que resulta más cómodo -pero es un descamino- evitar a toda costa el sufrimiento, con la excusa de no disgustar al prójimo: frecuentemente, en esa inhibición se esconde una vergonzosa huida del propio dolor, ya que de ordinario no es agradable hacer una advertencia seria. Hijos míos, acordaos de que el infierno está lleno de bocas cerradas.

(…) Para curar una herida, primero se limpia bien, también alrededor, desde bastante distancia. De sobra sabe el cirujano que duele; pero, si omite esa operación, más dolerá después. Además, se pone enseguida el desinfectante: escuece -pica, decimos en mi tierra-, mortifica, y no cabe otro remedio que usarlo, para que la llaga no se infecte.

Si para la salud corporal es obvio que se han de adoptar estas medidas, aunque se trate de escoriaciones de poca categoría, en las cosas grandes de la salud del alma -en los puntos neurálgicos de la vida de un hombre-, ¡fijaos si habrá que lavar, si habrá que sajar, si habrá que pulir, si habrá que desinfectar, si habrá que sufrir! La prudencia nos exige intervenir de este modo y no rehuir el deber, porque soslayarlo demostraría una falta de consideración, e incluso un atentado grave contra la justicia y contra la fortaleza. (Amigos de Dios, nn. 160-161)

¿Qué es lo que es pecado en el concubinato: El vivir juntos o el tener relaciones sexuales?

2010-01-07T07:49:00.000-08:00

Responde el P. Miguel Ángel Fuentes, I.V.E.
Pregunta:

¿Qué es lo que la Iglesia reprueba en una unión libre: el hecho de que vivan juntos y/o las relaciones sexuales?
Respuesta:

Toda relación entre un hombre y una mujer deben estar regidas por la virtud de la castidad: 'Las personas casadas son llamadas a vivir la castidad conyugal; las otras practican la castidad en la continencia'[1]. Quienes no están unidos en legítimo matrimonio deben vivir la castidad perfecta, lo cual incluye no sólo abstenerse de practicar relaciones sexuales sino de toda expresión de afecto propiamente matrimonial. Si dos personas de diverso sexo viven bajo el mismo techo 'como hermanos' no cabrían objeciones morales, salvo el que esto sea para ellas ocasión de tentaciones o bien sirva de escándalo para los demás; pero si viven afectivamente como esposos, aun cuando no tengan relaciones sexuales tal situación es moralmente incorrecta.

[1] Catecismo de la Iglesia Católica, nº 2349.

Libros interesantes

2009-12-02T06:11:00.000-08:00

Así se deduce de la definición de bioética de la “Encyclopaedia of Bioethics”: estudio sistemático de la conducta humana en el ámbito de las ciencias de la vida y de la salud, analizada a la luz de los valores y principios morales" (Reich, 1978).

Manual de Bioética general, Autor: Aquilino Polaino Lorente, Ediciones Rialp, España.

Para ver el tema de la maternidad, es decir: es como meterse dentro de una mujer embarazada, empiecen esta gran aventura.
La psicología de la mujer, II parte, Maternidad, Autor: Helene Deutsch, Editorial Lozada S. A., Buenos Aires.

Charlas virtuales

2009-09-04T11:55:00.000-07:00

En primer lugar, las charlas matrimoniales, tienen un carácter personal, debido a que el matrimonio es un sacramento y un estado de vida, y esto último es lo más difícil, pues en este caso no hay vacaciones ni permisos ni licencias, es estar casado las 24 horas los 365 días del año, pues que esperamos para reflexionar.

Tema: el acto sexual como fuente de gracia

2009-06-09T04:44:00.001-07:00

El acto conyugal como acción meritoria ante Dios

El acto conyugal es así expresión de la donación reciproca y por ello bueno y santo a los ojos del Creador.

El estado de gracia

El acto conyugal es así expresión de la donación reciproca y por ello bueno y santo a los ojos del Creador. Sin embargo, para que esa bondad moral resplandezca verdaderamente en la unión íntima y casta de los esposos y sea lícito y meritorio ante Dios debe hacerse en estado de gracia, pues si se está en pecado mortal el hombre no es capaz del mérito sobrenatural. En esto se aplica la doctrina común sobre la gracia. Al cristiano moderno le cuesta entender esta doctrina de la Iglesia, que tiene su explicación en que sólo si estamos unidos a Cristo por la gracia los actos buenos de la vida pueden ordenarse a El y conducirnos a El. “Por su pasión, Cristo nos libró de Satán y del pecado. Nos mereció la vida nueva en el Espíritu Santo. Su gracia restaura en nosotros lo que el pecado había deteriorado [1] “El término "mérito" designa, en general, la "retribución debida" por parte de una comunidad o una sociedad a la acción de uno de sus miembros, considerada como obra buena u obra mala, digna de recompensa o de sanción. El mérito corresponde a la virtud de la justicia conforme al principio de igualdad que la rige. [2]. “Frente a Dios no hay, en el sentido de un derecho estricto, mérito por parte del hombre. Entre Él y nosotros, la desigualdad no tiene medida, porque nosotros lo hemos recibido todo de Él, nuestro Creador” [3].

“La caridad de Cristo es en nosotros la fuente de todos nuestros méritos ante Dios. La gracia, uniéndonos a Cristo con un amor activo, asegura el carácter sobrenatural de nuestros actos y, por consiguiente, su mérito tanto ante Dios como ante los hombres. Los santos han tenido siempre una conciencia viva de que sus méritos eran pura gracia” [4].

Condiciones del acto conyugal

El acto conyugal mismo, además, debe cumplir con ciertas condiciones que la Teología moral enumera de la siguiente manera

a) que se realice en forma apta naturalmente para la generación, o, como señala la ley de la Iglesia, “de modo humano es decir apto de por sí para engendrar la prole, al que el matrimonio se ordena por su misma naturaleza y mediante el cual los cónyuges se hacen una sola carne [5]: debe existir penetración en la vagina de la mujer.

b) que la efusión del líquido seminal se produzca dentro del lugar natural, sin que se haga nada para evitar que así suceda. Cuando intencionadamente no se hace así hay onanismo.

c) que la mujer no intente nada para evitar retener el líquido seminal.

d) que se realice el acto conyugal con un recto fin. Deben los cónyuges intentar el fin propio del matrimonio o cumplir la obligación de justicia con el otro cónyuge. Santo Tomas de Aquino dice que cuando los cónyuges realizan el acto conyugal movidos por el deseo de tener hijos o de pagarse el débito, que pertenece al bien de la fidelidad, se excusan totalmente de pecado. Es lícito que sin excluir el fin esencial, los cónyuges quieran remediar la concupiscencia o fomentar el amor entre ellos mediante el gozo de la unión conyugal.

El uso del matrimonio sólo y exclusivamente por placer fue condenado por la Iglesia al rechazar el Magisterio la siguiente afirmación: “El acto del matrimonio, practicado sólo por placer, carece absolutamente de toda culpa y defecto venial” [6]. Es importante recalcar que el placer en si mismo no implica exclusión de los fines esenciales, sino que es compatible con ellos y a ellos puede ordenarse.

En el orden moral, sin embargo, debe afirmarse que es pecado mortal el acto conyugal que se realiza excluyendo positivamente su ordenación al fin principal, como sucede en el caso del onanismo o la anticoncepción. Asimismo, es pecado mortal tener la intención de realizar el acto conyugal pensado y deseando a una tercera persona distinta del propio cónyuge, figura conocida como adulterio espiritual.

e) que se tenga en lugar adecuado y guardando las debidas circunstancias. Ello en razón del escándalo que puede provocar en terceros y la tentación al pecado a que naturalmente incita el mirar la realización de la copula conyugal. Esto es especialmente delicado en el caso del acto sexual de los cónyuges realizado en lugares donde pueden estar presentes o cercanos los hijos, que no sólo pueden ver, sino escuchar[7].

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[1] Catecismo de la Iglesia Católica, n. 1708
[2] Ibidem, n. 2006, 2
[3] Ibidem, n. 2007,1
[4] Ibidem, n. 2011,1
[5] Código de Derecho Canónico, c. 1061, 1
[6] DZ, 1159. Inocencio XI, Decreto del Santo Oficio de 4 de marzo de 1679
[7] Prummer. Manuale Theologíae Moralis, Herder.Barcinonae-Friburgi Brisg-Romae, 1961, t. III, n 692.

Tema: sobre moral sexual

2009-06-09T04:43:00.001-07:00

Bondad del acto conyugal

El acto conyugal debe ser ante todo una expresión del amor a Dios, una búsqueda de El y de su gloria por sobre todo.

La castidad conyugal es una virtud. Esto significa que es una disposición estable del sujeto para actuar bien, una actitud del corazón ante un comportamiento exterior que procede de una rectitud interior expresada en el acto de unión sexual entre un hombre y una mujer unidos por el sacramento del matrimonio. Dicho de manera simple, el acto conyugal debe ser ante todo una expresión del amor a Dios, una búsqueda de El y de su gloria por sobre todo. Toda expresión de la sexualidad matrimonial debe tener siempre presente el orden de la caridad, del Amor: Dios, a la otra persona y uno mismo. Los cónyuges para mantener esta recta intención no sólo han de evitar aquellos que puede degradar el acto conyugal, sino que habrán de usar los medios ascéticos de siempre: la oración, la mortificación y la recepción asidua de los sacramentos. En el orden de la sexualidad, este proceder puede verse afectado por un deseo inmoderado de satisfacer más allá de lo justo y racional el gozo que el uso de la capacidad sexual produce en la persona. Por eso, no toda expresión del amor conyugal es virtuosa, es decir nos conduce al bien y al Amor.

Vivir la virtud de la castidad en la vida matrimonial implica para ambos cónyuges que la realización del acto conyugal nunca puede ser privada de su significado procreador. La Humanae vitae es muy precisa al enumerar las manera en que el acto procreador puede ser privado de su virtualidad propia de apertura a la vida, declarando que es intrínsecamente deshonesto “toda acción que, o en previsión del acto conyugal, o en su realización, o en el desarrollo de sus consecuencias naturales, se proponga, como fin o como medio, hacer imposible la procreación” [1].

Lo mismo sucede cuando los cónyuges, previendo las consecuencias del acto conyugal, lo privan artificialmente de su potencialidad procreadora mediante la utilización de medicamentos anticonceptivos, el uso de preservativos de cualquier tipo, incluida la espiral o “T” o se procuran la esterilización directa, transforman el acto conyugal en un acto pecaminoso. Los actos así realizados no pueden adquirir bondad por la sola intención buena de los cónyuges, son intrínsecamente desordenados.

De igual manera si los cónyuges en el momento de realizar el acto conyugal lo privan de su virtualidad procreadora mediante la llamada cópula interrumpida con eyaculación del semen fuera de su lugar natural, transforman el acto sexual en gravemente pecaminoso. Esta doctrina mantenida de siempre por la moral católica, encuentra su origen en el libro del Génesis: “Entonces Judá dijo a Onán: Cásate con la mujer de tu hermano y cumple como cuñado con ella, procurando descendencia a tu hermano. Onán sabía que aquella descendencia no sería suya, y así, si bien tuvo relaciones con su cuñada, derramaba el semen a tierra, evitando el dar descendencia a su hermano. Pareció mal a Yahveh lo que hacía y le hizo morir también a él” (Gn 38, 8-10).

Cuando los cónyuges, en el desarrollo de las consecuencias naturales de su unión conyugal intervienen o permiten que otros intervengan para impedir la unión de las células germinales femeninas y masculina o que anide el embrión en el útero materno mediante lavados, sustancias del cualquier tipo, incluida la llamada píldora del día después, y sobre todo el aborto, privan absolutamente de su bondad moral a su unión y si ya la criatura ha sido concebida, agregan el pecado gravísimo de matar a un inocente. “Pues Dios, Señor de la vida, ha confiado a los hombres la insigne misión de conservar la vida, misión que ha de llevarse a cabo un de modo digno del hombre. Por tanto, la vida desde su concepción ha de ser salvaguardada con el máximo cuidado; el aborto y el infanticidio son crímenes abominables” [2].

“Las mutuas relaciones de familiaridad [3] entre los cónyuges deben estar adornadas con la nota de la castidad, para que el beneficio de la fidelidad resplandezca con el decoro debido, de suerte que los cónyuges se conduzcan en todas las cosas conforme a la Ley de Dios y de la naturaleza y procuren cumplir la voluntad sapientísima del Creador, con entera y sumisa reverencia a la divina obra”[4].

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[1] HV, 14
[2] Concilio Vaticano II Gaudium et Spes, n. 1,51. En adelante GS
[3] Se debe entender por ellas las caricias, expresiones de afecto y ternura, etc. entre los esposos.
[4] Pío XI, Encíclica Casti Connubi, n. 9

examen

2009-04-08T03:40:00.000-07:00

La familia

2008-11-26T13:26:00.000-08:00

Escribir sobre la familia, no es sencillo, pues, hay que recordar que cada persona por el principio de individuación es unico y distinto, por lo que tendriamos que hablar de cada una de las familias,a las cuales pertenecemos, y de cada familia que formamos cuando se da el matrimonio.

Un nuevo día

2008-10-29T06:45:00.000-07:00

Primera acción en el matrimonio, empezar a cambiar desde dentro, así veras cambios y no esperaras que te comprendan o aguanten pues en el m atrimonio no existe el aguantar o soportar sino el sobrellevar la vida matrimonial, pues amar es una acción heroica que implica sacrificio.

¿Cuál es la moralidad sobre la cirugía de cambio de sexo? - El Teólogo Responde

2008-09-23T08:07:00.000-07:00

¿Cuál es la moralidad sobre la cirugía de cambio de sexo? - El Teólogo Responde

Un nuevo día

2008-08-11T07:12:00.000-07:00

La vida matrimonial es un constante amar, aceptar al esposo y a la esposa tal como es, llenos de virtudes, defectos, malas inclinaciones y todo lo que viene ( es decir los cambios físicos, psicológicos,afectivos, en el transcurso de los segundos, minutos, horas, días y años que uno está con la persona amada).

El amor, la mejor medicina para estar bien

2008-02-02T16:18:00.000-08:00

El amor, la mejor medicina para estar bien
Todos necesitamos amor para sobrevivir. Desde que nacemos y durante toda nuestra vida necesitamos ser abrazados, acariciados y sentir que amamos y que nos aman. Cuando una persona no tiene amor en su vida puede enfermar mental, física y espiritualmente.
Hay indicios de que la necesidad de amor es tan universal que se aplica también al reino vegetal. Estudios realizados demostraron que las plantas reaccionan y crecen mejor cuando se les dice continuamente palabras cariñosas.
La necesidad de amor no disminuye a medida que nos vamos haciendo adultos. El amor nos dice que somos valiosos. Nos alimenta la autoestima y la confianza en nosotros mismos. Cuando sabemos que somos amados, podemos superarnos, ascender. Si sospechamos que no somos amados, nos desmoronamos.
El no recibir suficiente amor origina sufrimiento. Con bastante frecuencia la falta de amor provoca comportamiento neurótico, incluso enfermedad mental. Estudios realizados al respecto demuestran que hasta un 87% de las enfermedades mentales son consecuencia de no recibir o no experimentar suficiente amor.
Cuando no tenemos amor, nuestro juicio se tambalea. Nos volvemos incompetentes e incapaces. Nos cerramos en nosotros mismos y, a medida que disminuye nuestra autoestima y nuestro auto confianza, aumentan nuestros miedos. El único remedio es más amor.
Para recibir más amor, necesitamos dar más amor. La forma de recibir amor es darlo. La vida da a quien da y pide a quien pide. Si alguna vez sientes falta de amor, si sientes que no recibes suficiente amor, entrégate. Tan pronto como te entregues, te verás inundado de amor.
¿Cómo puedo entregarme?
Haciendo algo por los demás de una manera desinteresada, sin esperar ninguna recompensa. El amor es necesario para nuestro bienestar. Alienta y estimula. Nos mantiene a flote. Nos da la confianza para desarrollarnos. De hecho, el amor es lo que alimenta el desarrollo. Cuanto más ames, más te amarán.
Técnicas para expresar el amor a los demás:
• Abrazar: Un abrazo es una forma perfecta de dar y recibir inmediatamente amor de otro ser humano. En nuestra sociedad avanzada necesitamos el calor del contacto físico para compensar el frío de la tecnología. Los brazos son para abrazar.
• Enviar notas donde expresemos nuestro amor: No tiene que ser larga, puede ser una frase: “Gracias por ser como eres.”, “Tú eres el motor de mi vida”…
• Acariciarse.
• Decir "Te quiero".
• Hablar y actuar con amor. La vida nos trata como tratamos a la vida.
• Sonreír.
• Otras técnicas: mantener contacto visual, coger la mano, escuchar, ser sincero, escuchar de verdad, mostrar ternura y afecto, ser sensibles, ir limpios y arreglados, ten sentido del humor, sé alegre, escucha canciones de amor positivas, lee cosas que te hagan mejor.
Recuerda: El amor es lo único en el mundo que hay que dar para recibir.
Fuente: buzoncatolico.com

¿qué esta permitido en la relacion sexual?

2008-01-26T17:25:00.000-08:00

¿Qué está permitido en la relación conyugal?

Para entender lo que está permitido en las relaciones conyugales es necesario primero apreciar que estas relaciones se ubican dentro de un gran plan de Dios. Hay muchos que se han alejado tanto de este maravilloso plan divino que ni siquiera le conocen y si se les explica les parece imposible, porque viven dominados por sus pasiones. Sin embargo, al entender y respetar el valor cristiano de la sexualidad, el matrimonio es capaz de expresar un amor auténtico que les llevará a la deseada felicidad.

Las relaciones conyugales tienen dos fines: El amor unitivo del matrimonio y la procreación de los hijos (apertura a la vida). Las relaciones sexuales constituyen un lenguaje con el que la pareja se dice mutuamente: "yo te amo incondicionalmente, fielmente, para siempre y con todo mi ser. Estoy comprometido/a a formar contigo una familia". La honestidad exige este lenguaje sea verdadero, que de hecho se viva la sexualidad como don en el matrimonio respetando sus fines. Si se pierde la visión espiritual y se olvidan los fines del matrimonio, se reduce la relación sexual a un deseo centrado en el placer y se pervierte el hermoso don de la sexualidad.

La apertura a la vida es contraria al uso de anticonceptivos. Este aspecto de la sexualidad lo tratamos en otro artículo (anticonceptivos >>>). Vamos aquí a tratar sobre el amor unitivo. El matrimonio es una alianza de amor que se expresa en la totalidad de la relación. En ese contexto, es normal y bueno que dentro de la relación conyugal hayan muestras del amor que los une y les hace felices de estar juntos. Estas muestras de amor son muy diversas e íntimas y se deben aceptar como un don de Dios y del cónyuge.

Lamentablemente nuestra cultura le da mas valor al placer sexual que a los compromisos del amor conyugal (respeto a la dignidad de la persona, fidelidad, entrega, etc). Cuando la persona de deja llevar por esta mentalidad se va encerrando en sus fantasías y queda atrapado por sus deseos carnales de manera que estos le dominan y le ciegan.

Cuando esta actitud se lleva a la relación conyugal se cae en una mentira porque se pretende expresar algo que no es cierto. En vez de amar, se utiliza al cónyuge grosera y egoístamente. En vez de relacionarse como esposos que se aman, se busca al otro como objeto de placer. Entonces, si no se produce el placer anticipado se aumenta la explotación... se utilizan videos, libros eróticos, artefactos...

También hay quienes recurren a fantasías en las que se quiere incluir a otras personas en la intimidad matrimonial. Sea en la forma que sea, aunque de pensamiento, si es consentido, constituye una forma de adulterio que es un grave pecado contra Dios y contra el amor conyugal cristiano. Nadie tiene derecho de imponer semejantes aberraciones a su cónyuge.

Son denigrantes e indignas de personas que se aman. Estos comportamientos no se deben jamás aceptar. Si se permite una vez o en alguna forma, se abre el camino para que se arraigue el vicio y después será mas difícil detenerlo. Para evitar estas cosas es necesario continuamente cultivar y proteger la visión cristiana del matrimonio y evitar las tentaciones que el ambiente presenta.

Debo de aclarar que no es el placer lo que es malo sino el anteponerlo al amor. Como la carne tiende fuertemente a irse tras el placer, esta tendencia solo se vence cuando se entrena el corazón, renunciando las impurezas y dedicándose al servicio generoso. De lo contrario, los apetitos carnales van tomando fuerza y se imponen. La capacidad de amar se va reduciendo proporcionalmente.

A quien me diga que se siente dominado por el placer le recomiendo que haga un retiro espiritual. Necesita un encuentro con Cristo ya que solo El puede sanarle. Si esta casado de además redescubrir el amor hacia su esposa. Un amor que se exprese en todo momento, no solo cuando se la desea. El amor se fundamenta en el darse en el servir. El Señor se encargará de llenarlos a los dos de felicidad en esa entrega.

Re: medios artificiales de evitar la procreación Encíclica Casti Connubi de Pío XI,

No existe, sin embargo, razón alguna por grave que pueda ser, capaz de hacer que lo que es intrínsecamente contrario a la naturaleza se convierta en naturalmente conveniente y decoroso. Estando, pues, el acto conyugal ordenado por su naturaleza a la generación de la prole, los que en su realización lo destituyen artificiosamente de esta fuerza natural, proceden contra la naturaleza y realizan un acto torpe e intrínsecamente deshonesto.

No es extraño, por consiguiente, que hasta las mismas Sagradas Escrituras testifiquen el odio implacable con que la divina Majestad detesta, sobre todo, este nefando crimen, habiendo llegado a castigarlo, a veces incluso con la muerte, según recuerda San Agustín: «Porque se cohabita ilícita y torpemente incluso con la esposa legítima cuando se evita la concepción de la prole. Lo cual hacía Onán, hijo de Judas, y por ello Dios lo mató».

Puesto que algunos, apartándose manifiestamente de la doctrina cristiana, enseñada ya desde el principio y sin interrupción en el tiempo, han pretendido recientemente que debía implantarse solemnemente una doctrina distinta sobre este modo de obrar, la Iglesia católica, a quien Dios mismo ha confiado la enseñanza y defensa de la integridad y honestidad de las costumbres, en medio de esta ruina de las mismas, para conservar inmune de esta torpe lacra la castidad de la alianza conyugal, como signo de su divina misión, eleva su voz a través de nuestra palabra y promulga de nuevo que todo uso del matrimonio en cuyo ejercicio el acto quede privado, por industria de los hombres, de su fuerza natural de procrear vida, infringe la ley de Dios y de la naturaleza, y quienes tal hicieren contraen la mancha de un grave delito.

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Educación a la castidad

Es un deber de los padres velar por la educación de la castidad de sus hijos. Esta educación supone no sólo la respuesta leal y progresiva a los problemas del origen de la vida, el advertir a tiempo las transformaciones de alrededor de los trece años, sino también, en un ambiente de confianza y amor, la educación de la valentía, del valor, para asegurar sin peligro el sostenimiento del equilibrio y el dominio de sí mismo en este período de crisis que caracteriza la adolescencia.

Los padres no tienen derecho, en una materia que puede tener repercusiones tan serias, a dejar que esta educación se haga «a la buena de Dios», y con frecuencia, «a la gran desgracia» de los niños, que tanta necesidad tienen de ser instruidos afectuosamente, guiados, ayudados por aquellos que tienen el derecho de decirlo todo, y de quien ellos tienen la obligación de oírlo todo.

No porque sea un deber delicado y difícil hay derecho a eludirlo.

La revelación por los padres mismos del hermoso plan de amor de Dios, lejos de disminuir el respeto, la confianza y el afecto hacia el papá o la mamá, despertará en el espíritu de sus hijos el sentimiento de la grandeza y dignidad del matrimonio y avivará en su corazón -porque son más razonados- ternura y reconocimiento hacia aquellos a quienes deben, después de Dios, el ser y la vida.

No hay por qué crearse una montaña para decir la verdad de manera delicada.

Gran número de libros se han editado a propósito de esto, con fórmulas concretas de conversaciones para chicos y chicas, como respuesta a las distintas preguntas que suelen hacer y para las diferentes edades de la infancia y de la adolescencia. Os será fácil inspiraros en ellos leyendo el texto y añadiendo los comentarios que vuestro corazón os dicte. Lo que es menester es decir las cosas con la mayor naturalidad, insistiendo sobre la grandeza del amor que ha inspirado el plan divino hasta en los detalles y pidiendo a os niños que no hablen de ellos a los otros a fin de dejar a sus propios padres tomar la iniciativa, instruirlos y guiarlos.

Si por casualidad se juzga que el niño puede aprovechar la lectura de tal o cual página, que sea, al menos, como una conversación comenzada o continuada, y, por consecuencia, que acaba en conversación. La voz, con el tono, los matices, los acentos, crea alrededor de la letra muerta una armonía viva de pensamientos y de sentimientos que la coloca en su justo punto y la hace buena y bella.

¡Cuántos atenuantes, sugestiones, repeticiones, correctivos, dulzuras y vivacidades son necesarios para comunicar a pensamientos tan delicados la pureza de forma, la veracidad exacta del sentido, el ritmo bienhechor de la paz! Al libro el niño no responde, no se abre, permanece mudo, y la más segura protección del niño está en hablar a sus padres. El libro es apresurado, no espera, trastorna el orden interior, las imágenes asaltan la sensibilidad. La conversación, al contrario, es paciente; va y vuelve; avanza y retrocede; vuelve a comenzar si hay necesidad; se pliega de manera muy sutil a la sinuosidad y elasticidad del alma infantil. Una madre llena de experiencia y muy inteligente -sólo esta frase lo demostraría- decía con finura: «Es necesario adaptar los consejos al estilo de la familia».

Hay a veces niños tímidos, o bien niños que no se atreven a interesarse por esos problemas porque han oído alrededor de este asunto ciertas reticencias y se imaginan que son cosas en las cuales no hay que pensar. Pero eso no sería sin gran inconveniente para el porvenir. Dadles confianza, pues, y no adoptéis nunca un aspecto solemne ni cohibido para hablar de estos asuntos.

Después de una conversación de este género no dudéis en decir a vuestros hijos que recurran a vosotros de nuevo si en adelante alguna otra cuestión se plantea a su espíritu. Mantendréis así entre vuestros hijos y vosotros una puerta abierta a la confianza total, tan necesaria en este terreno.

En materia de pureza no son las costumbres o las convenciones las que determinan lo que está bien y lo que está mal- Hay un orden en la creación, y es este orden, o en otros términos: ese plan de amor que Dios ha establecido, lo que es necesario respetar.

No se trata de ver el mal en todas partes. Ni tampoco de ser ingenuos e imaginar que nuestros niños están fuera de todo peligro. En este mundo moderno, que Bergson calificaba de afrodisíaco, se encuentran desequilibrados, obsesionados, gentes más o menos morbosas, y nuestros niños pueden ser uno u otro día, cuando menos lo sospechemos, víctimas de un camarada perverso o de un adulto impúdico.

Es necesario que la mamá haya podido decir un día muy naturalmente a su hijo: «Estate con cuidado: encontrarás a veces compañeros o gentes mal educadas que se portan mal. Si alguno, por ejemplo, quisiera jugar contigo a juegos indecentes, intenta hacerte cosquillas entre las piernas, no te dejes y ven a hablar conmigo». La experiencia prueba que un 60% de los niños, por lo menos, niñas o niños, han sido uno u otro día objeto de tentaciones de ese género sin que los padres lo sospecharan siquiera. Un niño prevenido vendrá más fácilmente a sincerarse con vosotros en caso de peligro.

Ante los inconvenientes del silencio en estas materias, varios países han preconizado la educación colectiva en la escuela. Es ésta una medida en extremo peligrosa, y varios países que la habían adoptado han renunciado finalmente a ella. En materia tan delicada, dirigiéndose a espíritus y, a temperamentos tan diversos como los que puede ofrecer una clase con una enseñanza uniforme en la que falta totalmente la gradación necesaria según las circunstancias tan variadas del auditorio, existe el peligro de convertirse en seguida en objeto de conversaciones malsanas y de crear en algunos la obsesión de la sexualidad.

Nada es mejor que la iniciación individual adaptada al desarrollo.

Se mutila la verdad mostrando sólo el aspecto fisiológico de estos problemas. Es muy importante exponerlos en una síntesis donde no se olvide el aspecto sentimental, el aspecto social y el aspecto religioso.

Nuestras respuestas deben estar impregnadas de espíritu de fe y descubrir al iniciado el plan providencial de Dios en relación con el dominio de lo sexual. Sin duda alguna, ciertos detalles son muy delicados para explicarlos; pero, por otra parte, y si bien el hombre puede corromper el plan divino en esta materia, es necesario no perder de vista que la estructura del corazón del hombre o de la mujer, su madurez fisiológica, los actos fundamentales de la unión conyugal, de la paternidad, de la maternidad y del nacimiento de los hijos, son obra directa de Dios.

Es preciso no perder tampoco de vista que el Señor ha hecho del matrimonio un sacramento y que los actos conyugales, realizados en estado de gracia y según la rectitud de su naturaleza, llegan a ser para los cónyuges fuente de gracia y de méritos para el cielo.

Es necesario, pues, enfocar el problema de la sexualidad con mirada límpida, bajo su aspecto providencial noble y puro. Con esta rectitud, con esta nobleza, debemos hablar de él a nuestros niños.

Importa que la niña sea prevenida por su mamá antes que se produzca el acontecimiento que la consagrará como mujer.

Le explicará ésta primero el papel de la madre. Con la pubertad de la mujer, especialmente con ocasión de los nuevos cuidados de higiene que deberá tener, y al corriente de los cuales es necesario ponerla, podrá la madre volver sobre el asunto para precisar lo que haya dicho unos años antes relativo al «papel de la madre» en la vida del niño pequeño. Como las circunstancias se prestan, podrá darle de manera técnica los detalles físicos y fisiológicos necesarios. El tema será el siguiente: la adolescente deja de ser una niña para convertirse en mujer; su cuerpo está dispuesto a prepararse poco a poco para su hermoso papel de madre. Y precisamente porque es obra importante y delicada, un trabajo de colaboración con Dios, la preparación se hace lentamente. Y puesto que su cuerpo será algún día la primera cuna de un niño pequeñín, debe ella, a la vez, cuidarlo y respetarlo.

Es importante, asimismo, que el chico sea prevenido por su papá -y, en defecto de él, por su mamá- de las transformaciones que van a operarse en él, de las reglas higiénicas que debe observar. Convendrá prevenirlo, para que no se inquiete por las perturbaciones fisiológicas que pueden sobrevenirle durante el sueño independientemente de su voluntad.

Una recomendación que tal vez sorprenda a algunos padres, a la cual, sin embargo, conceden una gran importancia quienes profesionalmente reciben numerosas confidencias: el niño no debe, en manera alguna, compartir el dormitorio de sus padres. Con frecuencia, las condiciones económicas impiden a los padres conformarse a esta exigencia esencial, pero cuantas veces sea posible, es necesario hacerlo.

Ignoramos todavía el grado de impresionabilidad del cerebro infantil. Es, no obstante, verosímil que el cerebro del niño, muy sensible, reciba ciertas impresiones, como la placa de cera de un aparato registrador, aunque no las asimile hasta mucho más tarde.

A los padres -a la mamá, principalmente- incumbe formar al niño en lo relativo a pudor, de modo que, de una parte, evite las fobias, los temores exagerados, que le harían ver el mal en todo; pero, por otra, tenga el sentido de cierta reserva, tanto más indispensable cuanto que el ambiente actual se empeña en destruirla.

¿Qué hacer si os dais cuenta de que vuestros hijos han adquirido malos hábitos solitarios?

Nada de dramatizar, no amedrentar al chico ni hipnotizarlo con este motivo; tendréis el peligro de formar en él una obsesión y de impedirle salir de ella.
Enseñar al niño a lavarse como es preciso y completamente. Con frecuencia, estos hábitos provienen de falta de higiene y de limpieza.
Plantear el problema en el aspecto de la buena educación y del respeto a sí mismo: un niño bien educado no juega con su cuerpo, como no se rasca la nariz ni se frota los ojos.
Animar al niño a reforzar su voluntad haciéndola trabajar en otros dominios.
Asegurarle que no hay por qué extrañarse de las tentaciones en ese sentido: son propias de la edad; pero es también propio de su edad ejercitarse en el dominio de sí mismo con la gracia de Dios, que nunca se le niega al hombre de buena voluntad. Proporcionarle una vida equilibrada; enseñarle a elegir lecturas, a evitar cualquier causa de excitación y orientarlo en la técnica de la diversión en algo que le interese.
En esta materia es necesario insistir más sobre el aspecto positivo de la alegría de elevarse, de vencer, que sobre el aspecto negativo de la falta moral. Este punto, preciso es dejarlo al juicio del confesor, que para eso tiene gracia de estado.
Instruir a la juventud en las realidades de la vida no es, como pretenden algunos higienistas, prevenir contra los peligros de las enfermedades venéreas, sino preservar de desviaciones morales que resultan de la mala conducta. El hombre no es un simple animal a quien hay que proteger de los contagios microbianos; es un ser que debe por sí mismo dominar sus apetitos.

La juventud debe saber que si es depositaria del poder creador, eso no es para que se envilezca y lo convierta en instrumento de placer. La impureza es a la vez una falta contra el respeto que el hombre se debe a sí mismo; una falta contra la que algún día será su esposa, una falta contra los hijos, herederos de sus potencias físicas y morales.

Un joven se prepara, pues, a la fidelidad en la medida que se respeta a sí mismo y en la que respeta a la mujer en general.

Tomado de Gaston Courtois, "El arte de educar a los niños de hoy", Atenas, 1982, en www.edufam.net

Cortesía de www.interrogantes.net

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Castidad esponsal

Amor matrimonial: un arte y una virtud

Quién no ha experimentado el deseo de cantar como Plácido Domingo? ¿Quién no ha deseado tener la destreza con el balón al ver las famosas jugadas de Pelé, Maradona o Ronaldo? ¿A quién no le ha apetecido tener la genialidad y creatividad de un Benigni? Cuando nos acercamos a estas u otras personas, se abre ante nosotros un horizonte nuevo, una excelencia fascinante, una posibilidad desconocida, que, sin embargo, tantas veces choca con nuestra realidad. Querríamos, pero no podemos. Y no podemos porque no sabemos, y porque no tenemos la energía y vitalidad suficientes. Nos falta un arte.

También en la experiencia de amor se descubre una excelencia, una plenitud, que fascina y embarga a la persona en su totalidad: en ella se nos revela, sin duda, el destino de nuestra vida, porque nos promete una plenitud de comunión interpersonal. La misma intensidad del placer que acompaña será signo de la plenitud personal que encierra, porque el placer humano es esencialmente figurativo. ¿De qué? Del gozo de la comunión con otra persona.

Nuestras grandes esperanzas están, precisamente, aquí: en el poder realizar lo que la experiencia de amor nos promete. Y aquí, precisamente, se encuentran las grandes dificultades y fracasos. En nuestro entorno vemos cómo las grandes ilusiones y esperanzas del amor van languideciendo, adormeciéndose. ¿Acaso no experimentamos, cuando vamos a una boda, esa inquietud desconcertante de dudar si esos novios a los que queremos serán capaces de vivir las esperanzas que les animan?

Poco nos preguntamos del porqué del fracaso del amor. Éste no se encuentra, normalmente, en la falta de sinceridad inicial, ni en la falta de entrega. No. Las personas cuando se quieren de verdad y están dispuestas a casarse, saben bien lo que están haciendo y quieren de verdad vivirlo. ¿Dónde está, pues, la razón de tantos fracasos?

El error se encuentra precisamente en una confusión inicial: pensar que para construir un matrimonio y una familia basta la sinceridad del sentimiento y la buena voluntad. Como si todo se redujese a la decisión de la voluntad. Basta querer, basta decidirse, basta entregarse. Y todo lo demás viene por añadidura. Como aquel chiquillo que fue educado en una familia en la que los toros eran casi todo, y acudía puntualmente con sus padres a la corrida aprendiéndolo todo sobre la lidia. Fascinado por la nobleza del diestro, su gran ilusión era torear también él; hasta que un día se decidió y se lanzó al ruedo. Lo sabía todo sobre el arte del toreo, lo había ensayado en su casa muchas veces; pero ahora, cuando el toro viene hacia él, comienza a experimentar cosas que antes jamás había experimentado: el miedo, el deseo de huir, la ira... Y, asustado, se echa a correr.

¡Qué distinto es aquel otro chiquillo que ha sido educado entre los toros y que, puntual, acudía con su padre no al ruedo, sino a los abrevaderos y a los pastos! Su padre le va poco a poco ayudando a interpretar el sentido del miedo que experimenta cuando ve venir al toro, y le ayuda a integrarlo. Ese chiquillo no conoce de teoría, sino con con su propia experiencia, interpretada e integrada. Gracias a ella, acabará siendo un verdadero maestro, y tendrá un arte formidable que le permitirá brindar lo mejor de la faena.

También los novios se piensan que basta con saber y querer. Se lanzan al matrimonio, y se encuentran después con experiencias absolutamente nuevas que no saben interpretar ni integrar.

Una novedad formidable

No basta querer, no basta saber en teoría. Porque el amor implica una novedad formidable en la vida de las personas, con una gama muy variada de experiencias irreductibles entre sí, que atañen a dimensiones muy diversas, como es el cuerpo con sus instintos y necesidades, el afecto con el poder de recrear el mundo interior y descubrir la resonancia afectiva, el espíritu con su poder de donación e intimidad y, por fin, la misma gracia de Dios que entra en todo lo humano y lo transforma haciendo del amor conyugal verdadera caridad conyugal.

Todos estos dinamismos no se encuentran armonizados por naturaleza, por lo que en ocasiones se contraponen entre sí, pidiendo cosas diversas, dividiendo nuestra subjetividad. Entonces nos damos cuenta de la necesidad de integrar todos nuestros dinamismos para poder amar en totalidad a la persona. No basta sólo con decidirse, porque el amor entre un hombre y una mujer implica la corporeidad y el afecto y la voluntad, y no sólo de uno, sino de dos personas: si todos estos dinamismos no están coordinados, el querer se verá falto de luz con la que iluminar el camino concreto, y de energía para recorrerlo y terminará por refugiarse en modos estereotipados de amor.

La experiencia afectiva descubre un horizonte formidable de sentido a la persona. Pero ahora es preciso que la persona plasme este sentido en su propia afectividad, configure su mapa interior en relación al sentido descubierto, afine su teclado afectivo para que sea capaz de reaccionar bien. Aquí está el gran reto del noviazgo: construir la subjetividad de los amantes. La virtud de la castidad es, precisamente, esta armonización y plasmación de la propia interioridad. No es primeramente continencia, ni menos aún represión del instinto, ni negación de la energía vital.

Es principalmente la energía y luz del amor que integra al sujeto en todos sus dinamismos haciéndolo capaz de construir la comunión de personas entrevista en su experiencia afectiva, porque le da la capacidad de inventar acciones verdaderamente excelentes en las que expresar recíprocamente su mutuo amor.

Sexo y familia

El sexo es un instinto que produce una institución; y es algo positivo y no negativo, noble y no ruin, creador y no destructor, porque produce esa institución. Esa institución es la familia: un pequeño Estado o comunidad que, una vez iniciada, tiene cientos de aspectos que no son de ninguna manera sexuales.

Incluye adoración, justicia, fiesta, decoración, instrucción, camaradería, descanso. El sexo es la puerta de esa casa; y a los que son románticos e imaginativos naturalmente les gusta mirar a través del marco de una puerta. Pero la casa es mucho más grande que la puerta. La verdad es que hay cierta gente que prefiere quedarse en la puerta y nunca da un paso más allá.

Gilbert. K. Chesterton en Weekly

Una clave interpretativa

¿Dónde está, entonces, la clave interpretativa de la virtud de la castidad? En la mirada llena de ternura a la persona amada que sabe descubrir su belleza y dignidad.

El cuerpo deja entonces de ser objeto de amor para convertirse en verdadero sujeto: se ama con todo el cuerpo y el afecto y la voluntad y la gracia. «La virtud de la castidad es la virtud que nos permite entregar un amor entero», sin dobleces ni pliegues sobre sí mismo, decía san Agustín. ¡Qué bien entendemos lo que es un amor maduro capaz de entregarse totalmente sin curvarse sobre sí o esconderse en dobles intenciones!

Posaba desnuda una bella chiquilla gitana ante el pintor sin apenas sentir vergüenza. ¿Cómo así? Veía que la mirada del pintor no pretendía usarla, sino sólo expresar la belleza de su cuerpo. Pero cuando esa chiquilla vio asomarse por la ventana a unos mozalbetes curiosos, inmediatamente se cubrió. ¿Por qué? Esta mirada era muy distinta, pretendía satisfacerse en ella, usarla en definitiva. ¿Pero acaso no se refleja aquí la experiencia más clara de lo que es el pudor como una percepción de la dignidad del cuerpo y su sentido esponsal? De esa experiencia arranca la virtud de la castidad, que fascinada por la posibilidad de una comunión recíproca en el cuerpo, va poco a poco integrando y plasmando con paciencia todo el mundo de los deseos y de los afectos, hasta alcanzar la pureza interior.

La pureza del corazón nos permite comprender la belleza de la persona, y acogerla en su totalidad. Es esa presencia del Espíritu Santo en el corazón del hombre la que le permite, poco a poco, ir descubriendo la belleza última de la persona e ir integrando en la caridad conyugal todos los dinamismos del amor. Es entonces cuando los esposos entienden que su cuerpo es templo del Espíritu, y que en la unión de los dos Dios celebra su liturgia santificadora y creadora.

Amar implica un verdadero arte, el más difícil, el más fascinante, el más imprescindible. Como todo arte, se trata de una habilidad personal, adquirida poniendo de nuestra propia genialidad. Un arte que, en definitiva, es Dios quien nos lo regala y cuya acogida en el hombre genera la virtud de los enamorados, la virtud de la castidad

sabes divertirte

2007-12-22T16:37:00.000-08:00

El deber de divertirse
El necesario descanso debe consistir también en imitar a Dios

Somos personas creadas a imagen y semejanza de Dios. Por eso es lógico que San Pablo diga: «sed imitadores de Dios». A Dios le imitamos cuando trabajamos: «mi Padre y Yo -dice Jesús- siempre trabajamos». Pues bien, el necesario descanso debe consistir también en imitar a Dios

EL DEBER DE DIVERTIRSE

Llega un momento en que la persona que trabaja seriamente tiene ganas de divertirse. Es lógico. Dice la Sagrada Escritura que «todo tiene su tiempo, y todo cuanto se hace bajo el sol tiene su hora. Hay tiempo de nacer y tiempo de morir; tiempo de llorar y tiempo de reír; tiempo de lamentarse y tiempo de danzar» (Eccl 3, 1-5). Y un poco más adelante: «disfruta mientras eres joven y pásalo bien». No está bien visto en la Sagrada Escritura el llamado empollón (que sólo vive para el estudio), porque «el demasiado estudiar desgasta el cuerpo» (Eccl 11, 7-12). Aunque no cabe olvidar este consejo que se da a la vez: «Acuérdate de tu Hacedor ...». No sería un programa normal de vida cristiana el que excluyera la diversión. En uno de los más importantes tratados de Teología de todos los tiempos -la Summa Theologiae, de Santo Tomás de Aquino-, figura la diversión como una nota indispensable de la vida del cristiano: faltan por defecto en la diversión -dice el llamado Doctor Angélico- los que no profieren ni siquiera un chiste, y se molestan si los demás bromean; porque no toleran la expansión moderada de sus semejantes. Esos tales son viciosos y se llaman agrios y adustos (S. Th. II-II, q. 168, a. 4 c). Que nadie imagine la vida cristiana como un luto sin salida. Si Nuestro Señor Jesucristo hubiese sido un hombre triste, teatral -como se le suele representar en las películas-, los niños no se hubieran acercado a El.
TIEMPO DE DANZAR

En la familia cristiana debe haber mucha serenidad, mucha luz, mucha alegría. Hay un tiempo para cada necesidad. No siempre es fácil, pero es cuestión de orden. Incluso hay tiempo para danzar. Bien sabido es que la danza puede convertirse en una tumba del espíritu, del honor de la persona, de la pureza del alma y del cuerpo. Pero esto no significa que deba negarse al baile un valor saludable. Basta que no exceda las normas del buen sentido. Y se entiende bien lo que quiere decirse: que no sea sensual (que no despierte pasiones extemporáneas), que se guarden las debidas distancias; que no incite a ningún desorden moral, pues entonces ya no es diversión auténtica, sino pérdida de densidad humana y cristiana.

Por lo tanto, los padres, primeros educadores, han de velar para que esta faceta normal de la vida, sobre todo cuando se es muy joven y se posee el casi irresistible instinto de danzar, se desarrolle con normalidad, es decir, según las normas de la nobleza, la honestidad y el decoro.
RECUPERAR LAS FIESTAS SALUDABLES

Habría que recuperar aquellas fiestas de no hace tantos años, aunque ya muchos las desconozcan, que se celebraban en casa de los propios padres o de los de algún amigo o amiga, bajo luces claras y la mirada discreta, pero atenta, de alguna persona mayor. Así era fácil divertirse limpiamente. Siempre es posible, claro es, si se quiere, traspasar los límites de la moral (se puede hacer incluso en una iglesia), pero cuando se toman las precauciones debidas, es más difícil incurrir en lo que no estaba en la voluntad. En las discotecas de estos tiempos que corren pasa lo contrario: quizá alguna persona privilegiada, tal vez muy ingenua o un poco tonta, pueda pasar una noche bailando y bebiendo sin ofender a Dios. Pero lo más fácil y seguro es lo contrario. Las discotecas donde casi es imposible hablar, propician un tipo de expresión basada únicamente en el contacto físico, en la vibración y en los instintos estimulados por el sonido, la penumbra, cuando no por el alcohol o la droga. Esto ya va en menoscabo del pudor, en cuanto que favorece un falseamiento de la intimidad. La persona ha de evitar correr riesgtos innecesarios para su salud espiritual y el escándalo que pudiera causarse con imprudencias temerarias. Es preciso advertir también que hay ambientes que si bien no determinan ofensas actuales a Dios, distorsionan la formación de personalidades que podrían llegar a ser ricas, profundas, maduras. Los padres que puedan, deben animarse a organizar fiestas para sus hijos y los amigos y amigas de sus hijos. «Urge recristianizar las fiestas y costumbres populares. -Urge evitar que los espectáculos públicos se vean en esta disyuntiva: o ñoños o paganos». »Pide al Señor que haya quien trabaje en esa labor de urgencia, que podemos llamar "apostolado de la diversión"» (Camino, núm. 975).
QUE SIGNIFICA DIVERSION

Entretengámonos un momento en el significado de la palabra diversión. Di-versión, divertirse, suena a verterse o volcarse, salir en cierta manera de uno mismo. Si uno sale y se pierde, está perdido, pero si sale bien pertrechado, con dominio de la situación, conseguirá un reencuentro más gozoso consigo mismo. Cuántas veces, por el contrario, la diversión deja un poso de amargura. Aquilino Polaino, conocido catedrático de Psicopatología, en una conferencia reciente sobre la famosa depresión (dos millones y medio de españoles tienen problemas depresivos), contaba lo que sucede al final del verano: «En septiembre nos encontramos en las consultas con la llegada de los veraneantes cansados, lo que en principio resulta bastante paradójico. Han ido a descansar y vuelven cansados. ¿Qué ha sucedido? Sucede que hay gente que no sabe descansar y que pretende hacerlo en ambientes ruidosos y masificados, donde relajarse realmente resulta una empresa difícil. Es obvio que la montaña es euforizante y por tanto buen factor preventivo para la depresión, mientras que un buen número de ambientes playeros cuentan con un factor depresógeno. Y aunque de momento pueden paliar la ansiedad, es posible que al cabo de pocos días la depresión se presente de nuevo, más profunda». El desafío de las leyes morales siempre lleva consigo un deterioro de la integridad de la persona, del equilibrio psíquico y no raramente del físico. Pero como no siempre se ve el mal enseguida, se suele pensar que si no se mata y no se roba, es seguro que no hago mal a nadie. Sin embargo no matar y no robar es compatible con hacerse un daño profundo, aunque no sea sensible, a sí mismo y también a muchos otros. Nada de lo que acontece en nuestra intimidad personal deja de repercutir de algún modo en el ambiente -familiar y social- que nos rodea.

La diversión, por tanto, ha de contar, como ingrediente principal -aunque, como la sal en muchos platos, esté y no se note-, con las normas morales. Sin ellas no cabe la felicidad que siempre andamos de alguna manera buscando. Es lamentable que se ignore u olvide tanto esta verdad: las normas morales establecidas por Dios no tienen otra finalidad que la de hacer feliz al hombre. Dios nos ha creado y nos ha revelado unos Mandamientos para que sepamos por dónde se va a la felicidad temporal y a la eterna. Digámoslo con palabras de Cervantes: Están nuestras almas en continuo movimiento, y no pueden parar ni sosegar si no es en su verdadero centro, que es Dios, para quien fueron criadas. No hay experiencia más universal que esta. Lo que aleja de Dios no es bueno; o, lo que es lo mismo, nos hace daño, sobre todo al alma.

SALIR, PERO SIN PERDERSE

Divertirse -lo mismo cabe decir de las vacaciones- es salir un poco de lo habitual, del esfuerzo constante. Cabe decir, es salir un poco de nosotros mismos. Pero la alegría, el sosiego, la paz, la recuperación de energías no se consigue huyendo del verdadero centro de nuestra existencia, que es como nuestro centro de gravedad espiritual. Apartarse de Dios es una violencia profunda en lo más profundo del núcleo personal; y esto no puede proporcionar descanso auténtico. Cuando el Señor dice Venid a mí los que estáis cansados..., entre otras cosas nos está advirtiendo que fuera de El no hay descanso verdadero.
En otras palabras: para divertirse es preciso convertirse, vertirse o verterse hacia nuestro verdadero centro que es Dios, y desde ahí, ocuparnos en esas actividades que relajan, distienden, sosiegan, reparan fuerzas para que después seamos capaces de mayores esfuerzos (que es, en el decir de Santo Tomás, el fin del descanso).

Cuando se plantean las cosas del modo inverso y se tiene la diversión como fin en sí mismo, se espera de la diversión algo que no tiene y, por tanto, no puede dar. Por eso es frecuente la tristeza y la depresión en lunes, o en el período que sigue a las vacaciones. Cuando la diversión que se había tomado como fin termina, comienza el desencanto, la desazón del alma. Quizá se suspira entonces por nuevas diversiones, nuevos descansos, que si siguen tomándose como razón de ser de la existencia, nunca conseguirán hacer feliz.

EL AMBIENTE VERANIEGO

Vendrá el verano, volverá, como las golondrinas. Y quizá muchos habrán olvidado el mal sabor que dejaron las vacaciones pasadas, en ambientes teóricamente óptimos para un merecido descanso, pero prácticamente pésimos para el sosiego de lo que más importa: el alma.

El ambiente, las relaciones sociales de muchos lugares de veraneo repercuten muy negativamente en la vida espiritual de jóvenes y mayores. El que sean muchos los que se han sometido voluntariamente a esa tortura moral (o lamentable claudicación, según los casos) no cambia las cosas, ni inmuniza contra el mal; al contrario, el mal, cuando es de muchos, presenta características de epidemia, a la que hay que oponer medidas extraordinarias.

A pesar de todo, muchas veces se reincide, se tropieza en la misma piedra. Ahora que todavía hay tiempo para programar el verano próximo, vale la pena ponderar el asunto con seriedad y hondura.

¿Hay algún loco que vaya a descansar a un frente de guerra en pleno zafarrancho de combate? ¿Hay algún insensato que emplee su tiempo de vacaciones para arriesgar su vida situándose en medio del ojo de un huracán, o que encuentre fascinante aspirar el aire junto a un quemadero de basuras?¿Y si una mujer, un hombre cristiano, sabe que la fe cristiana exige morir antes que pecar, y que, de otra parte, difícilmente se podrá conservar la gracia de Dios en un determinado ambiente —porque tendría que luchar como un cosaco para vencer continuas tentaciones contra la caridad, la castidad o la justicia, y aun así casi con seguridad habría de caer más de una vez..—, ese hombre, esa mujer, ¿será tan loco o insensato que vaya allí a pasar sus vacaciones, y lo que es peor aún, con su cónyuge y con sus hijos?

LA CLOACA DEL MUNDO

Una vez oí a una madre que decía a su hijo decidido a comportarse con coherencia cristiana: --¿Dices que queréis santificar el mundo y sin embargo no vais a la playa, no vais al cine..., ¿cómo se entiende esto?. Y el chico respondió: --Pero mamá, ¿no ves que esas playas, esos cines, esas discotecas, no son «el mundo», sino, a lo más, la cloaca del mundo? A la madre aquella, que ya lo sabía, le gustó la respuesta. Y los cristianos, desde luego, no tenemos la culpa de que aumenten las dimensiones de los vertederos del planeta. Lo absurdo sería que montáramos nuestra tienda a su orilla, sólo porque también lo hacen algunos de nuestros colegas, amigos, parientes o conocidos, cuyo lema podría ser: no te prives de ello: seiscientos mil millones de moscas no pueden equivocarse.
Lo que hemos de hacer es, si no los hay, crear ambientes de aguas claras y aire limpio. Hay ambientes que no son santos, pero se pueden santificar, porque pueden corregirse sus defectos y conservar sus cosas positivas. Pero también hay ambientes tan deleznables que no hay modo de santificarlos como no hay modo de realizar la cuadratura del círculo. Una casa de leocinio es imposible santificarla, por muchas vueltas que se le dé. La única solución es demolerla y levantar otra cosa. Lo mismo pasa con el ambiente de muchos lugares playeros y de diversión. Donde no se pueda amar a Dios, donde no se puede vivir, por ejemplo, la castidad sin eufemismos, donde no puede estar una persona sin avergonzarse, allí no debe estar un cristiano callando y otorgando. Y si está así, se convierte por ello mismo en cooperador del mal, en piedra de escándalo y en responsable de quién sabe cuántas ofensas a Dios.

Por eso, como siempre ha sucedido, muchos cristianos, hoy, deciden cambiar de lugar de veraneo en defensa de la vida espiritual propia y la de su familia. Y, así comprueban, además, que se pasa mucho mejor y se descansa más a fondo. Porque Dios se hace presente en medio de ellos, les da el ciento por uno. El es la Alegría. Y quien no sea capaz de hacer una cosa así, dejar el chalé, o ciertos ambientes, o ciertas amistades por amor a Dios y a los suyos, no merece llamarse cristiano. No es una opinión, es palabra de Dios: Quien ama a su padre o a su madre más que a mí, no es digno de mí; y quien ama a su hijo o a su hija más que a mí, no es digno de mí (Mt 10, 37). Peor aún sería amar más que a El, un ambiente determinado, unas amistades, un lugar, unas cosas, unas situaciones frívolas.

Y si fuera menester pelearse un poco con alguien? También nos responde el Señor: No penséis que he venido a traer la paz a la tierra. No he venido a traer la paz sino la espada. Pues he venido a enfrentar al hombre contra su padre, a la hija contra su madre y a la nuera contra su suegra. Y los enemigos del hombre serán los de su propia casa (Mt 10, 34-36). No hay que asombrarse de que surjan protestas en casa cuando se defienden ciertos principios morales. No hay que ceder si son de Dios. Tampoco se trata de que brillen las espadas en la noche, o truenen cañonazos verbales y se enciendan las disputas violentas. Hay que defender la verdad con fortaleza y cariño. Ambas cosas son indispensables y compatibles. Y entonces no llega la sangre al río, al contrario, la familia resulta más unida, más robusta, más sana y más cristiana. Es evidente que, en época de vacaciones, toda la actividad de la familia debe supeditarse a la mejor formación y atención de los hijos, para lo cual no deben escatimarse esfuerzos, incluido el económico.

COMO DEBE SER EL VERANEO

Debe ser un tiempo de intensa vida familiar, para pasarlo verdaderamente bien. Para ello es necesario programar de algún modo actividades variadas que ayuden a aprovechar el tiempo, que resulten atrayentes a los hijos y fomenten en ellos el deseo de estar con sus padres y hermanos. Tener en cuenta que el atractivo está en el ambiente (es lo que se masca), más que en la actividad en sí misma. Los padres han de transmitir ilusión por esas actividades, y afán de superación; han de saber contagiar buenas aficiones.Los juegos o juguetes más caros no son los más divertidos. Hay que salvar el escollo de la manipulación comercial que se hace con frecuencia a través de la publicidad.

TRABAJOS MANUALES

El veraneo es también un tiempo muy propicio para realizar algunos trabajos manuales, que eduquen en el manejo y destreza de las herramientas: bricolage, marquetería, murales. Sirven para dar responsabilidad en el cuidado de las cosas materiales del hogar: pequeños arreglos, regar unas macetas, enseñan a vivir aspectos de la pobreza cristiana.

TRABAJOS CULTURALES

Por ejemplo: coleccionar minerales, insectos, moluscos, plantas; recoger cantos populares, vocabulario de la zona de veraneo. Plantaciones en macetas de algunas semillas corrientes, para que estudien el desarrollo de esas plantas. Interesa ayudar a los hijos a reflexionar, a pensar, a meditar: que estén algún rato en soledad, sabiendo que están siempre en la presencia de Dios. Se les puede invitar a hacerlo junto con el padre o la madre, con cariño, sin imposición, mostrándoles el valor que tiene el cultivo del espíritu. Puede ser oportuno incluso hacer juntos un rato de meditación mediante la lectura de algunos puntos -escogidos, pensando en ellos- de algún libro de espiritualidad.

Atrevete a ser mejor

2007-12-01T17:44:00.000-08:00

FAMILIA: DIEZ MANDAMIENTOS PARA SER BUENOS PADRES

1. Demuéstrale lo mucho que le quieres.

Todos los padres quieren a sus hijos pero ¿se lo demuestran cada día?, ¿les dicen que ellos son lo más importante que tienen, lo mejor que les ha pasado en la vida? No es suficiente con atender cada una de sus necesidades: acudir a consolarle siempre que llore, preocuparse por su sueño, por su alimentación; los cariños y los mimos también son imprescindibles. Está demostrado; los padres que no escatiman besos y caricias tienen hijos más felices que se muestran cariñosos con los demás y son más pacientes con sus compañeros de juegos. Hacerles ver que nuestro amor es incondicional y que no está supeditado a las circunstancias, sus acciones o su manera de comportarse será vital también para el futuro. Sólo quien recibe amor es capaz de transmitirlo. No se van a malcriar porque reciban muchos mimos. Eso no implica que dejen de respetarse las normas de convivencia.

2. Mantén un buen clima familiar.Para los niños, sus padres son el punto de referencia que les proporciona seguridad y confianza. Aunque sean pequeños, perciben enseguida un ambiente tenso o violento. Es mejor evitar discusiones en su presencia, pero cuando sean inevitables, hay que explicarles, en la medida que puedan comprenderlo, qué es lo que sucede. Si nos callamos, podrían pensar que ellos tienen la culpa.Si presencian frecuentes disputas entre sus padres, pueden asumir que la violencia es una fórmula válida para resolver las discrepancias.

3. Educa en la confianza y el diálogo.Para que se sientan queridos y respetados, es imprescindible fomentar el diálogo. Una explicación adecuada a su edad, con actitud abierta y conciliadora, puede hacer milagros. Y, por supuesto, ¡nada de amenazas! Tampoco debemos prometerles nada que luego no podamos cumplir; se sentirían engañados y su confianza en nosotros se vería seriamente dañada. Si, por ejemplo, nos ha surgido un problema y no podemos ir con ellos al cine, tal como les habíamos prometido, tendremos que aplazarlo, pero nunca anular esa promesa.

4. Debes predicar con el ejemplo.Existen muchos modos de decirles a nuestros hijos lo que deben o no deben hacer, pero, sin duda, ninguno tan eficaz como poner en práctica aquello que se predica. Es un proceso a largo plazo, porque los niños necesitan tiempo para comprender y asimilar cada actuación nuestra, pero dará excelentes resultados. No olvidemos que ellos nos observan constantemente y "toman nota". No está de más que, de vez en cuando, reflexionemos sobre nuestras reacciones y el modo de encarar los problemas.Los niños imitan los comportamientos de sus mayores, tanto los positivos como los negativos, por eso, delante de ellos, hay que poner especial cuidado en lo que se dice y cómo se dice.

5. Comparte con ellos el máximo de tiempo.Hablar con ellos, contestar sus preguntas, enseñarles cosas nuevas, contarles cuentos, compartir sus juegos... es una excelente manera de acercarse a nuestros hijos y ayudarles a desarrollar sus capacidades. Cuanto más pequeño sea el crío, más fácil resulta establecer con él unas relaciones de amistad y confianza que sienten las bases de un futuro entendimiento óptimo. Por eso, tenemos que reservarles un huequecito diario, exclusivamente dedicado a ellos; sin duda, será tan gratificante para nuestros hijos como para nosotros.A ellos les da seguridad saber que siempre pueden contar con nosotros. Si a diario queda poco tiempo disponible, habrá que aprovechar al máximo los fines de semana.

6. Acepta a tu hijo tal y como es.Cada crío posee una personalidad propia que hay que aprender a respetar. A veces los padres se sienten defraudados porque su hijo no parece mostrar esas cualidades que ellos ansiaban ver reflejadas en él; entonces se ponen nerviosos y experimentan una cierta sensación de rechazo, que llega a ser muy frustrante para todos. Pero el niño debe ser aceptado y querido tal y como es, sin tratar de cambiar sus aptitudes.No hay que crear demasiadas expectativas con respecto a los hijos ni hacer planes de futuro. Nuestros deseos no tienen por qué coincidir con sus preferencias.

7. Enséñale a valorar y respetar lo que le rodea.Un niño es lo suficientemente inteligente como para asimilar a la perfección los hábitos que le enseñan sus padres. No es preciso mantener un ambiente de disciplina exagerada, sino una buena dosis de constancia y naturalidad. Si se le enseña a respetar las pequeñas cosas -ese jarrón de porcelana que podría romper y hacerse daño con él, por ejemplo-, irá aprendiendo a respetar su entorno y a las personas que le rodean.Muchos niños tienen tantos juguetes que acaban por no valorar ninguno. A menudo son los propios padres quienes, como respuesta a las carencias que ellos tuvieron, fomentan esa cultura de la abundancia. Lo ideal sería que poseyeran sólo aquellos juguetes con los que sean capaces de jugar y mantener cierto interés.Guardar algunos juguetes para más adelante puede ser una buena medida para que no se vea desbordado y aprenda a valorarlos.

8. Los castigos no le sirven para nada.Los niños suelen recordar muy bien los castigos, pero olvidan qué hicieron para "merecerlos". Aunque estas pequeñas penalizaciones estén adecuadas a su edad, si se convierten en técnica educativa habitual, nuestros hijos pueden volverse increíblemente imaginativos. Disfrazarán sus actos negativos y tratarán de ocultarlos. Podemos ofrecerles una conducta aceptable con otras alternativas.

9. Prohíbele menos, elógiale más.Para un crío es tremendamente estimulante saber que sus padres son conscientes de sus progresos y que además se sienten orgullosos de él. No hay que escatimar piropos cuando el caso lo requiera, sino decirle que lo está haciendo muy bien y que siga por ese camino. Reconocer y alabar es mucho mejor que lo que se suele hacer habitualmente: intervenir sólo para regañar.Siempre mencionamos sus pequeñas trastadas de cada día. ¿Por qué no hacemos lo contrario? Si, con un gesto cariñoso o un ratito de atención resaltamos todo lo positivo que nuestros hijos hayan realizado, obtendremos mejores resultados.

10. No pierdas nunca la paciencia.Difícil, pero no imposible, Por más que parezcan estar desafiándote con sus gestos, sus palabras o sus negativas, nuestro objetivo prioritario ha de ser no perder jamás los estribos. En esos momentos, el daño que podemos hacerles es muy grande. Decirles: "No te aguanto"; "Qué tonto eres"; "Por qué no habrás salido como tu hermano" merman terriblemente su autoestima. Al igual que sucede con los adultos, los niños están muy interesados en conocer su nivel de competencia personal, y una descalificación que provenga de los mayores echa por tierra su autoconfianza. Contar hasta diez, salir de la habitación..., cualquier técnica es válida antes de reaccionar con agresividad ante una de sus trastadas.En caso de que se nos escape un insulto o una frase descalificadora, debemos pedirles perdón de inmediato. Reconocer nuestros errores también es positivo para ellos.

tomate un examen de cuanto sabes

2007-12-01T16:01:00.001-08:00

¡EXAMEN!

Contesta todas las preguntas. Si no sabes alguna... vuelve a estudiar. Todas son importantes y de eso depende tu matrimonio, tu vida, tu felicidad, tus hijos, tu futuro, tu cielo....

1. ¿Quién es el autor del matrimonio?

2. ¿No es entonces una institución puramente humana?

3. ¿Cuál es el fin de la alianza conyugal?

4. ¿En qué se funda el matrimonio?

5. ¿Qué cualidades son esenciales al matrimonio?

6. ¿Cuáles son los modos de incumplir cada una de esas cualidades?

7. ¿Qué dignidad propia reviste el matrimonio entre bautizados?

8. ¿Qué significación especial tiene el sacramento del Matrimonio?

9. ¿Qué se sigue de esa significación?

10. ¿Por qué se celebra de modo público el sacramento del Matrimonio?

11. ¿Resulta contrario al plan de Dios contraer matrimonio luego de haberse divorciado?

12. ¿Quedan separados de la Iglesia los que viven en esta situación?

13. ¿Qué importancia tiene el hogar cristiano en la educación de la fe?

leelo

2007-11-19T08:47:00.002-08:00

8 precauciones para proteger tu matrimonio de la infidelidad
Lo peor del divorcio es que, como el suicidio, es contagioso.
Cuando se han divorciado ya un par de parientes, hermanos, primos cercanos, y nadie parece haberse muerto de ello, es fácil asumirlo como “otra opción”. Una pareja joven en crisis cada vez tiene menos ejemplos a los que mirar, ejemplos de matrimonios jóvenes, firmes y alegres.

Peor aún, en nuestra sociedad apresurada hay pocos espacios y casi ningún tiempo para compartir nuestra intimidad con nuestro cónyuge e incluso con algún amigo o pariente muy cercano. Por eso es especialmente peligroso cuando se presenta la ocasión con alguna persona que empieza a ocupar el espacio que debería ocupar nuestro cónyuge.

En una sociedad especialmente hostil, es importante proteger el matrimonio con una atención especialmente fuerte. “Cada uno es tentado por sus propios deseos que le atraen y seducen; estos deseos, una vez concebidos, engendran el pecado, y el pecado, una vez crecido, engendra la muerte”,Carta de Santiago 1, 14-15.

“Necesitamos plantar un muro de protección alrededor de nuestro matrimonio, es decir, tomar decisiones ya, por adelantado, que mantengan la tentación lejos y hagan del matrimonio una prioridad”.

En concreto, ella recomienda 8 precauciones para proteger la relación.

Precaución 1:

Elige sabiamente. Evita pasar tiempo innecesario con alguien del sexo opuesto. Por ejemplo, si buscas un entrenador personal en el gimnasio, elige mejor a alguien del mismo sexo que tú.

Precaución 2:

Comparte sabiamente. Si un día te das cuenta de que estás compartiendo con alguien secretos e intimidades sobre ti y tu matrimonio que no ha compartido con tu esposo o que no lo haría, eso es una señal de alerta. Un lío emocional con alguien, incluso si no llega a ser sexual, también puede hacer mucho daño a la relación.

Precaución 3:

Procura estar en sitios públicos. Haz el propósito de no citarte a solas con alguien del otro sexo. Si un compañero te invita a comer o a que le acompañes, haz que venga una tercera persona. No titubees en explicarle, si hace falta, que así lo has acordado con tu cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.

Precaución 4:

No seas inocente. La mayor parte de la gente que termina teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad empieza como una relación inocente que termina alcanzando una profundidad emocional que cruza la línea de la fidelidad.

Precaución 5:

Aumenta tu inversión en hogar. Los matrimonios fuertes se consiguen pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando juntos. Si no tienes citas con tu pareja, planea ya citas para los meses que vienen y haz que pasar tiempo juntos sea una prioridad.

Precaución 6:

Presta atención a lo que piensas. Si todo el día estás pensando en los fallos de tu cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar en él o ella se centra en defectos y reproches, es fácil que cualquier otra persona pueda parecerte mejor y te atraiga. Haz una lista por escrito de los puntos fuertes que inicialmente te atrajeron de tu pareja. Aumenta el animar y apoyar y disminuye las críticas.

Precaución 7:

No juegues a comparar. Todos tenemos malas costumbres, manías y errores. Es muy tramposo comparar a tu esposa o esposo con un nuevo conocido, porque al recién llegado no lo estamos viendo en el mundo real, en el mundo de compartir techo, cuidar niños a las tres de la mañana, cuadrar cuentas, etc...

Precaución 8:

Busca ayuda. Buscar ayuda es un signo de fortaleza, no de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesta a presentar batalla, es un primer paso de fuerza. Un sacerdote o un orientador familiar, te darán una perspectiva serena, valiosa, para establecer nuevas estrategias para proteger o defender o reconstruir tu matrimonio.